2013年07月15日

馴れ初めの書き方

約10年前の話。

国際結婚の手続きが終わり、入国管理局に持って行くビザの申請書類を準備しているときのこと。
名前や住所はもちろん、家族構成から年収まで詳しく書き込む申請書。
その中にこんな項目があった。

結婚に至る経緯

これってつまり馴れ初めってことよね。

おいおい、飲みの席じゃないんだからそんなことマジに聞くなよ、ははは。
なんて照れてる場合ではない。

これから私は、出会って、告って、付き合って、親に結婚の報告して…という2人の愛の軌跡を、真面目な文章にしないといけないのである。

ちなみにだんなは、物事を伝えることと文章を書くことが極端に苦手なので、私が代筆した。
日本語が不得手なのではなく、どうやらそういう性格のよう。

それにしてもどこまで詳しく書けばいいのか、さじ加減が良く分からない。
たぶん偽装結婚かどうかを審査する材料にしてるんだろうから、日付と事柄の箇条書きでは真実味に欠けてダメな気がする。
ここはやはり熱い思いの丈をぶつけた方がいいんだろうか。
でも気持ちを込めて書いて、入管の人に「こいつどんだけ自分に酔ってんだよ。詳しすぎワロスwww」とかなって内部で回し読みとかされたら死にたい。

いつまでも悩んでいてもしょうがないので書き始めることに。

日付や場所などは、覚えてる範囲でなるべく具体的に。
事柄や心境などは、直接的で感情的な表現を避ける。

この二つを心がけながら、できるだけ淡々と、しかし詳しく書いていく。
結局A4用紙3分の2ほどの量に。

そして試行錯誤の結果書き上がった文章を読み返してみて思ったこと。

あぁ…キスイヤのカップル紹介VTRで流れるナレーションみたいだ…。

読めば読むほど、頭の中であのナレーションの声になっていく。
安い、安いよ…。
まぁ、でも仕方ない。大恋愛でもないし、そもそも私の文章力ではこれが限界だ。

だんなに「これでいいかな」と見せたら、明らかに流し読みってゆーかもう5秒くらいで返されて「いいと思うんなら、いいんじゃない」と言われる。

本当にテキトーである。
マレーシア人のテキトーをナメたらいけないんである。
もう一度言う。
本当にテキトーである。

貴様の書類だよ?って思ったけど、どうせ言っても読まなそうなので、そのままファイルにしまった。

で、私の懸命の努力の賜か、めでたく「日本人の配偶者」ビザが下りた。
ま、よっぽどじゃなきゃ普通は下りる訳で、今思えばあんなに緊張する必要はなかった。
やっぱり私は慎重で真面目な日本人である。

この数年後、私は在日中国大使館領事部に現地職員として雇用され、約3年間勤務することになるのだが、その間数えきれないほどの「馴れ初め」を読むことになる。
自分で申請書を書いた当時は、こんな仕事に就くとは思いもしなかったが、ただ一つ気付いたことは、私の書き方は正しかったということ。
きっと入管の人も、良く書けていると思ってくれていたに違いない←

そしてその経験を活かして、「馴れ初め」の書き方に悩む中国人に、的確なアドバイスをすることができた。
まさかあんな恥ずかしい思いをしながら書いたことが、こんなところでピンポイントに役立つとは、人生分からないもんです。


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2013年06月04日

番菜事件

だんなと同じレストランでバイトしていた頃のこと。

この店は母体が警備会社だったのだが、その社長の娘が時々店を手伝いに来てた。
まぁ、手伝いと言うか、顔出しと言うか、口出しと言うか。

彼女はムツ子(仮名)、確か当時16歳くらい。
目指すところがあり、高校を中退。
10代半ばにはとても見えない老け顔大人びたルックス。
体も大きく立派で、バブル風な化粧もバッチリだ。
クソ生意気な誰に対しても物怖じしない態度は、さすが社長の娘と言った感じ。

ムツ子さんは毎回“社長の娘風”をびゅんびゅん吹かせて、喝を入れるつもりで張り切って来ていたようだった。
しかし、いかんせんまだ16歳。
完全に空回っていた。

それでなくても、相手は産まれた時から割かし過酷な環境で生きてきた東南アジア人。
虎の威を借っただけのしょんべん臭い小娘の言うことなんか、聞くわけないのである。
そもそも仕事より自分を100%大事にしてる人間を、権威で御そうなんて思うほうが間違い。

で、必然的に毎回抱腹絶倒な光景が繰り広げられることに。

ある日も怖い顔で乗り込んできたムツ子さん。
制服に着替えると、店のみんなに「夜露死苦!」と三原じゅん子の如きカッコゆすなあいさつをキメる。
私を含め、みんな鼻白んでいるのだが、そんな空気を意に介す彼女ではない。
そのままの流れでキッチンへ喝入れ。

「お客さんが入ってきたら、キッチンからもいらしゃいませって言って」

この一言が、マレーシア人たちの反骨テキトー精神に火を点けた。

客が入って来る。
その瞬間、ムツ子さんの「いらっしゃいませ」に被せるかのように、キッチンから響く、ふざけたイントネーションの「イラッシャイマセ〜!!!」の大合唱。
ある者は声を裏返し、またある者は不必要に語尾を伸ばし、みんな思い思いのいらっしゃいませをお客様にぶつける。
しかしそんな元気な声のしたキッチンを見てみると、みんな目が完全に座っている。

ムツ子さんもそれに気付いたようだが、さすがにずらりと並んだ8つの死んだ瞳が怖かったのか、直接は言えなかったようで、私にチクチク言ってくる。
めんどくさいので、のらりくらりかわす。

ム「なにあれ、ふざけてんの?」
私「え?一生懸命やってるつもりだと思いますよー」
ム「いつもああなわけ?」
私「ええ、いつも元気ですよー」

もちろんいつもは、キッチンからいらっしゃいませなんて言ってない。
てゆーか体育会系のチェーン居酒屋じゃあるまいし、言ったら客が引くのは分かりそうなもんである。

腑に落ちない様子のムツ子さん、今度はオーダーを取りに。

ムツ子さんは字を書くのが遅い。しかもハッキリ言って下手だ。
しかしそれをフォローするかのように、一生懸命、丁寧に書き込んでいく。
なかなか健気である。
お客さんも、そんな彼女の様子を見て取って、一つ書き終わるのを待ってから次の注文を言ってあげている。

が、そんなお客さんの気遣いに、焦りを覚えるような彼女ではない。
正に一文字入魂と言った感じの、ゆったりとしたスピードでオーダーを取り終えると、颯爽とデシャップ(キッチンとホールをつなぐ窓口)へとやって来た。

「生春巻き、揚げ春巻き、パパイヤサラダ、鶏肉のフォー、それから香菜を小皿で出して」

オーダー表の上紙を、ぎこちない手つきで切り取りながら、S気溢れる口調で注文を伝える。
そして切り取ったオーダー表を、デシャップカウンターにパシーッと叩きつけると、自分は飲み物を用意するためさっさと立ち去る。

キマッたぜって感じがプンプンした。

オーダー取っただけなのに、何がそんなに誇らしいのかは不明だが、それはもういい。
問題は彼女の書いたオーダー表だった。

マレーシア人たちが、カウンターに置かれたままのそれを交互に覗きこんでは、実に楽しそうにクスクス笑ったり「ラヲエ〜(マジウケるの意味。マレーシア華人のスラング。何語か不明)」と言い合ったりしている。
そして口々に謎の単語「ファンツァイ」を連呼。

客足が引いてきたころ、ムツ子さんが小休憩を取っていいと言ってくださったので、遠慮なく一服することに。
喫煙スペースが、キッチンの中の小部屋だったので、いつものようにキッチンへ。
するとだんなの兄が、いたずらそうな笑みを浮かべながら「ちょっとこれ見て」と声をかけてきた。
見ると、冷蔵庫にさきほどのオーダー表の一部が切り取られて、水で貼り付けられている。
何だろうと思い、よく見てみると、そこにはこう書かれていた。

番菜

一瞬何のことか分からなかった。
見間違いじゃなかろうか。そう、何度も思った。
しかしそこには間違いなく、「番菜」と書かれていたのだ。
香菜じゃなくて。

あ、ムツ子さん、漢字間違えちゃったのね。

これですべての謎が溶けた。
さきほど彼らが言っていた謎の単語「ファンツァイ」は「番菜」を中国語読みしたものだったのだ。
道理で聞き慣れない単語だと思ったら、存在しない単語だった。

一人納得して頷いている私に、みんな代わる代わる話しかける。

「これなに」
「どこにあんだよ、番菜」
「ちょっとムツ子さんに聞いて来て、これなにって」
「すいません、うちの店、この野菜はありませーん」

言っては笑い、笑っては言い、ゲラゲラゲラゲラ楽しそうである。

私もあまりのおかしさに、タバコ咥えながらゲホゲホしてしまった。
ここで笑えたことで、ムツ子に対するイライラも吹き飛んだ気がした。

その後もムツ子さんは、何度もオーダーを間違えたり、混んできてテンパりながら業務をこなしたりしていた。そして蛍の光が流れる頃、いつも通りみんなとまかないを食べることなく1人帰って行った。

めんどくせー1日が終わったので、私はほっとしていたのだが、マレーシア人たちはもう彼女のことなんか頭にない様子。
目の前の皿に盛られたまかないに、むしゃむしゃかぶり付いて、心からの笑顔でバカな話をしている。

いいなぁ、彼らのこの感じ。

フライドチキンにかぶりつきながら、思わず彼らを羨望の眼差しで見てしまった。

彼らは基本的に、偉そうにしている人が嫌いである。
そして権威や体制にあまり媚びない。
表面はニコニコしてても、裏で舌を出してるってことが多い。
その20代と思えない図太い神経は、なかなかアッパレである。

ムツ子さんは権威を笠に着た人間のプロトタイプでゲロ苦手だったけど、彼女とマレーシア人たちとの攻防を見て、ああいう人にはこう接すればいいんだなぁと勉強になった側面もあったので、ある意味いい出会いだったと思っている。

あれから10年近く経つ。
夢を追っていた彼女の名を、テレビで聞く日を楽しみに待っているが、まだその日は訪れない。
元気にしているだろうか。
漢字は書けるようになっただろうか。

彼女に幸あれ。


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posted by しゃちま at 00:04| 東京 ☀| Comment(0) | TrackBack(0) | だんな | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年04月16日

速すぎたチャーハン

私とだんなは学生時代同じベトナムレストランでバイトしていた。

私がホールでだんながキッチン。ディナーのキッチンはほぼ全員中華系マレーシア人。当然、中の会話は全て中国語。なんだかいつも楽しそうに話していた。当時まだ中国語がそこまでできなかった私は、たまに混ざる日本語の単語を聞きながら、あぁ、今日もゲームの話をしているな、とか思っていた。

そんなゲーム大好きな彼らだが、仕事は速い。いや、速すぎる。
コースの注文が入ろうものなら、オーダーを伝えた瞬間、前菜の生春巻きがバーカウンター宜しく滑るように出てき、奥ではもう他の料理の調理が始まっている。

とりあえず出てくるがまま、どんどん料理を運ぶ。あっという間に飽和状態になるテーブル。
そして案の定、料理が出てくるのが速すぎると客に怒られる。
そりゃそうだろうよ。私もそう思いながら運んでたよ。
客にすいませんと謝り、キッチンに速ぇよと伝える。
しかしマレーシア人たちは
「さっさと食えぇ〜!!」
とか言いながらゲラゲラ笑っている。
これで割と人気のレストランだっていうんだから、肛門が緩む。

だみだこりゃ!!

まぁ、それで多少はペースダウンするのだが、出てしまった料理は下げられないので、客は冷める前に食わねばと必死の形相で早食い。
ごめんね。

単品も同じように速く、特にだんなの兄のチャーハンを作るスピードは異常。
どのくらい早いかっていうと、オーダーを伝えにデシャップ(キッチンとホールをつなぐ窓口。料理が出てくるところ)に行くと、もう既にチャーハンがそこにあって、「チャーハンでしょ。できてるよ」とか言ってくる。
客が私に話している声を聞き取り、先回りして作ってるのね。
そのスピードたるや、正にチャーハンの鬼。
あまりに速すぎて、客に「これ本当に今作ったやつですか」と疑われるほど。

そんなある日。
開店して間もなくの時間で、客は一組だけ。オーダーを取る。お客が「チャーハンとー」と言うと、案の定キッチンから「炒飯!」という中国語と鍋を振る音が聞こえてきた。
あ、また高速炒飯やってる。

やる気があるわけでもないのに相変わらず速ぇな、とか思いながら引き続きオーダーを聞いていたら、
「あ、やっぱチャーハンやめてー」
とお客さん。

その瞬間、キッチンから中華鍋にお玉を勢いよく放る、カラン!という音と伴に「鸡白!!(くそったれが!)」「妈的!!(ちくしょう!)」などの激しい罵りが聞こえてくる。

だから速ぇんだよ。

笑いたい気持ちをこらえてチャーハンの鬼の元へオーダーを伝えに行くと、鬼は厨房の奥で米袋の上に腰掛け、先ほどの速すぎたチャーハンを静かに食べていた。

でかい体を丸めて食べてるその姿が、なんだかじわじわ面白くて未だに思い出す。

思えばあれが初めて外国人と働いた経験だった。
みんなが面白かったせいで、外国人と仕事をするのは楽しいんだと騙された私は、その後某外人主導の職場に就職してから数々の地獄を見る羽目になるんだけど…(遠い目)

その話は、またいつか




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posted by しゃちま at 00:01| Comment(2) | TrackBack(0) | だんな | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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